看到过去的朋友博客中遥远的更新日期，竟然心生莫名的伤感。

是现实过得太快，还是真实其实在停滞？

像活在梦中，突然就有了这种感觉。

自己不是会主动关心别人的人，所以周围看看真的只是心血来潮。

搜索不到大家的踪迹，让我猛然发现自己的世界真的小得可怜。

不敢谈什么梦想，于是还找不到。

很想相信吸引力法则，于是在培养渴望的力量。

二十多年来的人生并没太多的挫折，该有的东西都拥有，得不到的东西就不会想要。

于是变得没什么欲望，这辈子不要多成功，不用多特别，只要不要太失败。

对呀，说白了我就是害怕失败。

渐渐地觉得“相信自己”是件“厚颜无耻”的事情，像得了被害妄想症一样，嘴上永远说着“我不行”，然后豁达地说着”没关系“。

想象是具有磁力的，去想象美好的结果，成功的喜悦，获得祝福的景象，那么想要的东西都会被吸引过来。

不希望再压抑自己，想要就去相信，就去想象，就去争取。

不希望再因为轻易放手而后悔莫及。

我要变得厚脸皮，我要双目有神，我要保持微笑，我要拓宽自己的世界。

我会找到梦想的。

依旧把握不住的未来，让我十分无力，这种日子，终结赶快来吧。

4月19，还有不到一个月。

心血来潮，耕耕荒地。

不想来，不想看到以往的信誓旦旦，变成了空话。

从来不相信2012是世界末日，但我相信每个人都跟我一样有暗暗期望过，全世界陪我死一次的传奇，见证历史尽头的悲壮。

终结之际，没有什么放不下了吧？每颗心都能变得赤裸。

沉默让我背负着罪恶感，我只是不想说谎，也不想让未确定之事变成流言。

掩目不顾别人的精彩，就不会嫌弃自身的黯淡了吧。

可是我学会了豁达，羡慕不成嫉妒，祝福，再祝福。

唏嘘只留给自己，为什么在你身边的不再是我，一笑而已。

介怀不已的事情，也终于敢去寻根究底，哦，原来如此。

不为错过而抱恨，宁愿懵懂始终是懵懂。

也许某天我勇敢地敲开你的头像，无所保留地与你聊起当初，嗯，那时候我们的故事也真的结束了。

不要等我，不值得哦。

在这里第一次提到我的新家人labbynyan，只有他每天陪在我的身边。

他也深懂距离美的道理，虽然时刻跟着我，但总要保持点距离。

除了饿了蹭我的脚，困了要睡我的大腿、跳我的床。

于是在寂寞的时候，我总是依仗人类理所当然的强大，强行征服他的戒心。

而在他无聊逗我玩的时候，我却沉迷于自己的事情，对他置之不理。

结论是人类多么自私呀。呀，我在搞笑吗……

谢谢比比，让我有了做娘亲的温暖。

这个年，没有堂姐大人在，过得真冷清。

一个人逛街买新衣服，亲人聚在一起也安静了很多。

一直很喜欢RYTHEM的专辑《23》，终于我也到了这个年纪。

重新抱起4年前三分钟热度的吉他，这次真的想学会。

还有那耗了多年没啥长进的日语，不想再谦虚地跟别人说，只会一点点。

从上周起晚上有时间就去跑步、打球，运动完白天也会比较精神，心情会特别好。

手上接的工作越来越多，好像马上会疯狂地忙起来，却到现在都没进入状态。

在公司坐久了会呆。

好或不好都会变得无所谓。

当察觉时间跑得比知觉还快，还要暗爽一把。

也该疯狂一下，好让想起我是谁。

工作不是生活的全部，想更加充实，只能更用心。

跟身边的人分享了生日的快乐，又是那种过于幸福受宠若惊的感觉。

每年都平常地过，却总有惊喜。

去年的这个时候也特别感慨，为每一条祝福动容，领悟到不是每个曾经熟悉的人都会陪你走过生命的每一段。

像那些跟他说生日快乐连短信都不回，然后在日历中完全删去你生日的熟悉的陌生人。

还好生命不断有新的邂逅，让你不曾孤独，也越感孤单。

正是这种微妙的感觉带来成长的力量。

这也是，只能独享的快乐。

故地重游，只为追逐我们一同走过的童年。

满目苍夷，也别移开视线。

这就是岁月，这就是代价。

Remember where you're from, even though it has ruined into pieces.

正视它，反正闭上眼，记忆还是美丽的。

老爸每次喝醉了就像个孩子。

我一向是这么认为的，但今晚，我发现他其实只是个寂寞的父亲。

借着醉意，把心中那鼓得满满的黑夹子划出一道缝，让满溢的一些东西放肆那么几下。

他跑到哥的床边，在那具几近腐朽的躯体旁一遍遍地喊着“儿子”。

我感到新鲜甚至是震撼，有记忆以来，爸对着他一般只喊名字，而“儿子”，让我再次确认了。

那个neet大哥，我早开始不当是哥了，可那是我爸的儿子。

让爸背上一身的债，依然不知悔改的人，除了无视他，我不知道还有什么方法不生气。

那个女人，还敢说我爸不理他了，外人懂屁。

爸对着那个不给任何反应的人，自言自语了半小时，不想承认，这么可怜的人是我父亲，这么可悲的人是我哥。

鼓励的话，责备的话，还有用的话，还会这么心淡么？

看习惯了家里的男人，我无意识地不去依赖男人。

不知道这是真正的原因，还是找来合理化心理行为的结果。

真的很想喜欢上一个人。

爸趴回自己的床上，开始不断地喊我，我陪着他，听着那些难得的心事。

他说，明年将是大结局。

“进了话剧社，也不知道为什么，是去做海报的，表演的机会渺茫，我可是芸芸众人里渺小的存在。但我还是会很喜欢话剧的。”

大一刚开始的我在日志里这么说。

当时的我应该没想到在最后能和那么多朋友轰轰烈烈地演了场毕业剧吧？

哈哈，好想告诉那个傻瓜花花，不要不安，不要自卑，不要害羞，不要逃开。不过就算我不说，她也不会就那样离开的。

跟很多人一样，在高中时听说大学有社团，最向往的就是话剧社。于是等到了百团大战，我最先找的就是话剧社。因为胆子小，还让室友陪同。第一轮面试我的是徐莹师姐，我说我有反串过《百万英镑》，她说她也有演过，甜美的笑容让我放松很多，谁知她下一句话就是“你学的是艺设，为什么选舞美和秘书，不选网宣呢？”“就去网宣吧！”……请给我一个内流满面的表情。第二轮抽到的题目是模仿三个名人，面试我的是猩猩……为什么他当时那么严肃呢，我被百分百吓到了，之后的过程我都惊吓过度没印象了。后来我们07的都说，如果当年不是招新人数多了，我们应该也进不了话剧社吧……

悲剧的事情陆续有来。刚参加过传设院的迎新晚会主持人比赛落选了，而当时的评委就是赵爽大人，这件事对我打击蛮大的，所以在话剧社第一次全员大会上，发现自己真的被调到了网宣！再发现网宣的部长是赵爽！然后赵爽完全忘记我这号人！who knows我内心是遭到多大的雷劈！！还有，这一派自high的景象是怎么回事！为什么每个师兄师姐都感觉如此奔放！好吧，尽管内心是多么汹涌澎湃，我还是保持一脸懵懂平静，相信当时坐在不远的HR同学也是一脸呆相，我也第一次认识了思嘉妈妈。

对的

前几天搬行李留下的酸痛还残留在双臂。

拿了毕业证、学位证，清空了宿舍，将钥匙交了出去，我跟大学再没有关系。

每个人都或多或少地沉浸在毕业的感伤当中。

我是舍不得，学校，班集体，社团，同学，对我来说最重要的几个人。

舍不得，习以为常的学生身份，依赖家人的特权，可以不坚强的理由。

大学毕业让我感到前所未有的仪式感，预见崭新的人生。

告别接近20年的学习生涯，对我来说，这比告别4年的大学生活，更让我觉得沉重。

我亦憧憬，真正依靠自己活下去的勇气，和力量。

我想要从此刻起，用力地思考，用心地生活。

四年，1461天，106篇日志的长度，说长，很短。

初识室友、同学。试探，混熟。

避不开的军训。汗水，游戏，龟精，活力，笑声。

大学授课初体验。接触设计，不安，挣扎，自卑，不甘，奋斗。

走进社团。新鲜感，贪婪，受挫，机遇，压力，舞台，归宿。

走遍了校园。在图书馆里看书打瞌睡，在工学院传设院至九惠佳排练话剧，和婴儿小娟漫步内环，多少次往来贝岗。

修够了学分。在各种课上专心又分神，熬过了很多考试，熬夜通宵完成了很多作品，拿过一些第一名，和几次奖学金。

出去闯了一下。找到了实习，认识了一班亦师亦友的同事，接触未来的工作领域。

从前缺乏自信，动不动就自卑。

现在多了自信，懂得欣赏自己。

从前容易被身边的人左右情绪。

现在能一笑置之，不过多介意。

记忆犹新，两年前的6月21日，毕业照的日子，四六级考试的日子，毕业剧的日子，阳光猛烈的日子。爽儿的粉丝一扎接着一扎地来合照，我们话剧社的只是其中的一小撮，于是我们带点小失落先来到了传设二楼教室，后来爽儿整个人湿透了过来，虚脱一般，在椅子拼起来的小床上躺了会，之后又强忍着疲惫开始排练。好吧，这些都不是重点，差点变成缅怀文了，重点是，那么一个特别的日子，把毕业的气氛炒到了最浓，那些穿着学士服来捧场的人，让我觉得，那些男人真的就毕业了。

时间飞一般地来到了2年后。在演出之前，我一直都在疑惑，我都还没毕业，还有一个月嘛，演什么毕业剧！？

直到我们13个人安静地坐在动物园身后，听他开始说动物园没锁门的故事，我的眼泪哗啦啦地落下了，果然我的感觉向来迟钝，应该说不是感知型，而是体验型的，要等时光确切地流过身边，才知道，该走了，回不去了。

我们已经谢幕了。

折翼的故事

说好的剧本呢？

至今，折一是被吐槽最多的一折，而我们也相当诚恳地接受各种吐。

还记得一堆07的坐在三饭里纠结了一个晚上，mu同学先下手为强取得了动物园的对手戏，我哼的一声开玩笑道，好，那郑浩榕我接收了。好吧，昕儿的猩猩师姐夭折了，我们觉得还是三折有不同的题材比较好，于是我提出了古装剧，这时，昕儿想到了《花木兰》，这就是折翼的开始。

接下来剧本各种的纠结，各种的拖延，我表示各种的无能为力。

对于折翼，我唯一的贡献就是饰演将军这个角色。不会写剧本，没找过音效，后台经验几乎为零。应该说是导演、副导和场记太不让人

From 2010.9.21 - 2011.3.21, half-year anniversary~成为DAIKO的一份子六周月了，为自己撒花~~~

Maybe是“21”这个数字，让我觉得它异常特别吧。

毕业论文初稿deadline（严格来说是昨天......），微博禁闭中，所以来这边吼两下~（自吐槽：那闭关还有意义么！）

接到一个很有意思的project，希望这次能燃烧得起来。

好，搞掂论文（初稿），然后全情投入！

回来的路上惊讶月亮又大又亮，明明是大雾天气的说。心情顿时就好了~

三天没回家，才发现房子变成了池塘一样……广州的潮湿像海啸啊……

挣扎于地产项目的队员们，加油啊！精神上支持你们！

绵绵的雨让人有了漫步的心情，就这样听着《traveling light》走在大学城的路上。

一条被雨淋得毛发特疯的黑狗也漫无目的地走着，我想它本来就很丑，可是刚好是我喜欢的长相。

回头看了他好多次，雨滴落在他身上，溅起一朵朵破碎的花，很美。他就那样徘徊着，没有回去的家。

最近很爱听歌，好像把耳朵塞住了就什么都不用想一样。

越来越喜欢yui的歌，她清澈的声线带点稚嫩，又充满爆发力，她的气息和她写的歌都透露着忧郁，多变的节奏像起伏着的心情，时而是有力的呐喊，时而是无力的质问，就算是多欢快的旋律在我听来也像是在强颜欢笑的少女，倔强而高傲地说着“我没事”，叛逆而又不逃避，直挺挺地沐浴在冷暖无常的生活的风中，感受着生命的意义。

还有w-inds让我惊喜的《be as one》，无意中看到这首歌，想起了亲爱的小cai，于是听了一下，竟然就循环播放了好几天。

我知道，当我沉迷听歌的时候，就是大脑不想思考的时候。

Don't think, feel.

自从宠幸了微博，就有点变得不像自己。也许是以前把自己封闭得太紧了吧。其实不用那么克制自己，不是务必要保持一个完美或者无害的形象，也不必害羞去与别人搭话，反正每个人闲着也是闲着。感谢微博给了我与朋友交流，以及获得资讯的平台。

实习马上就要满半年了，说实话，接下来会怎样我也还不确定。

时间真的眨眼就过去了呀。6个月下来，其实还挺闲的。还以为会做出什么惊天动地的东西……明明有jiawen同学这个榜样在时刻闪耀着敦促

回家的小路上，悄悄地确认过四周都没有人，放下心来哼起了《hey, soul sister》。当我hey到最high的时候，一辆自行车从我身旁幽幽驶过，我吓得立刻吞下了声音，脸立刻红起来，然后自己咯咯地笑。

锲而不舍地再试一次，这次hey的半拍都没唱出来，又一辆自行车……我怒了。

东京大地震过去一周，竟然演变成地震、海啸和核漏三重灾害，灾难暂时还没有终止的征兆。这几天已经不再转发那些废墟的照片了，不忍心再看到了。日本人沉稳的心态和井然的应对方式着实让我佩服不已，能做到临危不乱，背后有多少“有备无患”的觉悟和智慧，还有对国家对政府的信任呢？媒体没有煽情的报道亦无过于激愤矫情的鼓动，只是实际地行使着自己的责任，维系着传播真实与点燃希望之间的微妙关系。全世界有目共睹的事情，就不再细说。

其实再多的日本的情况我也无从知晓了，可是中国这边的情况还是能了解很多的。今天一整天报纸上微博上电视上说的就是抢购食盐的事，真是无语到想爆粗了。对于核泄漏这回事有不同的说法，综合来说日本的核泄漏危害并不可能对我们这边造成威胁。再说食盐里的含碘量这么小，能有什么作为呢，想吃NaCl咸死是不。盲目跟从危言耸听，愚蠢到可悲。用行动承认怕死也算是一种勇气，可是民族的素质和气度是要不回来了。

灾难到来，谣言满天飞。韩国丢犬，富奸失踪，女优死亡，应有尽有……被“新闻”弄得七上八下几天后，我不敢再轻信了。制造“新闻”和话题的成本变得如此廉价，那些心怀鬼胎的人乐此不疲地编起了故事，或许只想争得眼球，或许能从中获得利益，或许想挑拨国家间的感情，或许只是要恶作剧一下。不